c48
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Re:Themenfindung - 2007/11/25 17:28
Dieser Thread scheint mir der Geeignetste, allen einen freundlichen und dankenden Gruss zu senden.
Ich oute mich als interessierte Leserin, die nun die offizielle Anmeldung vollzogen hat.
Nachdem ein Jahr kreative, spannende, harte, freudige Arbeit an einem Roman hinter mir liegt, findet die rückblickende Frage, wie (m)ich die nunmehr geschriebene Geschichte einst gefunden hat/habe, regelrechten Nährboden.
Wie bei jedem Menschen entwickelten sich bereits in jungen Jahren Beobachtungsgabe und Drang, die gewonnenen Erkenntnisse im geschriebenen Wort festzuhalten, weiter zu denken, ihnen zu folgen, sie zu reflektieren.
Zunächst, ich war noch jung, schwang ein geläutert Mass Pathos darin. Unerfahren, weil noch nicht viel erfahren, formten Gedanken unfertige Fragmente, blieben in irgendeiner Gehirnwindung stecken und irrten in mir herum. Lieblingssätze, die ich für klug und weise hielt, verlangten aufs Neue ihre Bedeutung, machten sich wichtig. Damals hätte wohl jede Geschichte den gleichen Verlauf bekommen, um mir gerecht zu werden.
Mir gerecht werden? Ich hielt es glücklicherweise für eine dämliche Basis und unterlies es. Was ich für mich schrieb ähnelte tatsächlich sehr guten Schulaufsätzen. Später wurden nette Kurzgeschichten daraus, die Freunde und Bekannte mit ausserordentlicher Begeisterung lasen. Ein wenig sonnte ich mich darin. Es tut gut, in der eigenen Sonne zu liegen. Eigenartigerweise reagierte ich grimmig sofern mich jemand bat, ich möge ein Gedicht für eine Feier verfassen.
„Du kannst doch so gut schreiben“, sagte dann jemand. „Mach doch mal was Lustiges für Egons Vierzigsten.“
Nachdem mir solche Begebenheiten die Freude am Strahlen genommen hatten, wurde mir klar:
‚So weit, wie ich denke, bin ich lange nicht. Ich kann nur gut erzählen. Was ich an Tiefe will, erreiche ich nicht durch reine Unterhaltung der LeserInnen.’
Fortan hatte ich ein Heft bei mir. Manchmal erfasste mich eine banale Szene, liess mich stehen bleiben, lachen, betroffen sein. Ich nahm den Stift, schrieb mir einen oder mehrere Sätze auf. (z.B. Frau zeigt mit Zeigefinger auf Regal im Supermarkt. Mann holt –eifrig nickend- Ketchup, zeigt es Frau, die schüttelt ärgerlich den Kopf, wieder Zeigefinger, wieder männlicher Eifer, Ketchup ist nun das Richtige. Wird der Mann die Frau heute Abend erobern wollen?)
So füllten sich Seiten und Hefte, die zu kleinen, später zu großen Sammlungen wurden, wie ein Glas sich füllt, wenn es im Regen stehen gelassen wird.
‚Du hast Zeit’, sagte ich mir. ‚Du wirst schreiben, wenn dich anspringt, was es zu schreiben gibt.’ Ich wollte wissen: ‚Was macht mit mir, was ich sehe und höre? Wo bleibt, was ich erfahre und später weiss?’ Das blosse Erzählen von Geschichten reichte mir irgendwann nicht, Spiegel der Zeit und Gesellschaft wurden wichtig.
Daraus festigte sich mein Wunsch, Romane zu schreiben, Kritische, der Zeit, den Bezügen zwischen Menschen gewidmet.
Im vorigen Jahr stand ich eines Morgens auf, nahm mir ein Blatt Papier und schrieb den legendären ersten Satz, der -genau so- noch heute den Roman eröffnet. Alles andere, also der Kern, der Rahmen, die Personen, haben sich entwickelt. Sie sind zu meiner Überraschung weit entfernt von dem, was ich im Kopf hatte. Ich habe geschrieben und sie sind unter meinen tippenden Fingern davon gelaufen, haben sich neben mich gestellt, mich überwältigt, geärgert, an den Rand eines beiläufigen Wahnsinns gebracht oder sich in eine Ecke verkrochen und gewartet, was ich ihnen zubillige oder verbiete. Im Laufe der Arbeit, es war ein grosses Vergnügen, schnitt ich ganze Kapitel aus und dachte:
‚Das ist ein anderer Roman. Es würde hier gut passen, wäre aber Verschwendung.’ Gelegentlich warf ich richtig gute Abschnitte in den Papierkorb, da ich spürte, ich erzähle nicht, sondern schreibe mir etwas von der Seele. Wenn ich so weiter verfahre, mache ich LeserInnen zu meinen Therapeuten, ohne wahrhafte Hilfe zu spüren. Erzählen ist keine Therapiestunde, darf sie nicht sein, jedenfalls für mich.
Ich lernte und lehrte von mir und mich. Eine unglaublich fiebrige Zeit schüttelte mich auf, legte mich um, stiess mich nach vorn und auch zurück. Es gab Tage und Nächte, in denen ich mit den Personen meiner erzählten Geschichte lebte, das Klingeln des Telefons mich entweder einem Herzkaspar nahe brachte oder wie ein Störfaktor in einer gänzlichst unpassendenHandlung wirkte.
Ein guter Freund und deshalb unbarmherzig kritisch, bekam von mir Leseproben, sobald ich Druckreife vermutete. Sein: ‚Nicht logisch!, Zu pathetisch! Lustig, aber dümmlich! Woher nimmst du denn die Weisheit?’, öffnete mir die Augen, obwohl ich sie gern geschlossen gehalten hätte. Sein: ‚Klasse, das ist Literatur! Idee ist gut! Handlungsstrang macht Mut!’ gefiel mir natürlich sehr und mehr.
Die Fassungen wurden tiefer, die Ebenen vielfältiger. Ich machte mich auf die Suche nach Strukturflächen, verband kurze mit langen Sätzen, verflocht Satzgebilde in Abschnitte, zerteilte sie wieder und formte sie um. Die Handlung verlor mit zu vielen Umschreibungen, gewann in der gefundenen Strigenz. Eine Melodie bildete sich heraus. Ich konnte fast im Takt lesen.
Lesen? Wie eine Offenbarung erkannte ich nun, welcher Unterschied darin liegt, vom Bildschrim leise oder laut, vom Blatt laut oder leise zu lesen. Meine Freundin, eine zum Glück unbarmherzig Kritische, besuchte mich von nun an regelmässig und las mir vor. Sie brachte mich oftmals mit dem abhackenden Suchen nach dem Anschluss aus meinem Rhythmus und lehrte mich: Es geht nicht um meinen, sondern um den der LeserInnen.
Auf diese Weise wurde aus der Geschichte wieder eine andere, eine Gleiche und doch völlig verschieden von meiner Grundidee. Das Erzählen begann zu leben. Manchmal dachte ich, mich holt Ohnmacht ein, gelegentlich wollte ich aussteigen, den Verlust meines Verstandes befürchtend. Dann der Feinschliff, das Austauschen von Worten, der traurige Abschied von Lieblingsworten, der Kampf mit dem Komma, dem langen Satz, der zwischen den Kurzen stehen soll. In den mehr als 600 Seiten überlebte nicht ein einziges ‚Komma dass’, kein ‚Komma weil’ und kein ‚Also’. Wieder änderte sich die Struktur. Wieder Seite 1 als Ausgangspunkt, wieder machten die Figuren Purzelbäume, nun in kurzen oder langen Sätzen. Sie forderten das ‚dass’ nach dem Komma und zwangen mich zum Denken, Hobeln und Feilen. Mancher Abschnitt hat eine Nacht gefressen und beim Licht des Morgens fand ich ein tolles Ergebnis ohne ‚Komma dass’, dafür aber mit einem anderen Wort in gleich mehrfacher Wiederholung.
Da wurde mir klar, warum ich so spät begonnen habe, was ich weiss und erzählen will, von mir herzugeben. Ich brauchte die Reife der Jahre, wollte erst leben, was ich nach dem erprobten Leben aufschreibe. Und ich bauchte die Kraft, mich im Mut der Unausweichlichkeit auf Links zu drehen. Mir wurde bewusst, wer schreibt gibt etwas von sich her, reisst Stücke aus sich heraus und zeigt sich ungeschminkt. Die Figuren des Erzählens brauchen Charakter und ich lerne gleichzeitig von ihnen. Sie sind schamlos und ich muss es sein können, sie wollen gezeigt werden, nicht nur angezeigt.
Und nun? Bis zur letzten Zeile war ich mit ihnen verbunden, habe sie geliebt und gezwungen, sie haben sich gewehrt und ihren eigenen Weg gesucht. Dabei auf meinem zu bleiben, war eine hehre Aufgabe. Nun habe ich sie entbunden. Sie sind frei von mir, ich von ihnen.
Eigenartig. Jetzt kenne ich sie, sie mich und wir sind wie Freunde, die sich langsam aus den Augen verlieren. Ich habe sie hergegeben und bin dabei eine neue Geschichte zu schreiben aus der im nächsten Jahr der nächste Roman wird.
Vielleicht weiss ich dann, wie mich diese Geschichte ansprang und verlangte:
„Schreib` mich auf!“ und vielleicht bin ich irgendwann gut genug, um von einem Verlag eine Auftragsarbeit zu bekommen. Diese Herausforderung hat einen besonderen Reiz.
c48
Nachtrag: Irgendwie haben sich Links eingeschlichen. Um sie zu vermeiden musste ich Worte versetzen. Technisch unerfahren frage ich: "Wie kann ich das zukünftig verhindern?"
Danke im Voraus für die geduldigen Antworten.
Beitrag bearbeitet von: c48, um: 2007/11/25 19:42
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